1a semana de 2007

sueño... muchísimo sueño.

Muchas cosas han petado esta semana. Han llegado a perturbar mi estado onírico-noteacerquesnimellames que acostumbra a durar desde que entro al curro hasta las 10 o las 12 del mediodia.

Eso no se hace a la vuelta de 1 semana de vacaciones. Jodías máquinas...

Y demasiados problemas con los lusers, de hecho, más que problemas són tonterias! joder, es que no teneis nada útil que hacer?

Una pincelada:
Com - Oye, que cada vez que conecto a internet me sale lo de marcando!
Yo - Estás conectado a la red?
Com - Sí
Yo - Has instalado algo durante las vacaciones?
Com - Nooooooo, que va, si ha estado en el coche toda la semana.
(ya estoy en su ordenador)
Yo - Y esta connexión de Wanadoo quien la ha instalado, el espiritu Santo o tu puta madre?
Com - Yo no he hecho nada
Yo - Seguro...
Encima de mentiroso, perseverante el chulillo cabrón ese....


Incluso he tenido que hacer algunas horitas extra, yo que tenia pensado subir un par de levels en el MMORPG que estoy jugando a ratos cuando salgo del curro...

A ver si termina ya la semanita de los cojones.

Te juro que me importa una mierda

Me parece muy bien que te hayas comprado un ordenador. De hecho es una idea excelente, ya era hora que tirases esa mierda de ordenador que arrastrabas hacia 10 años. Felicidades!

Y ya está.

- No me importa dónde lo has comprado.
- No me importa qué programas tienes.
- No me importa la tarjeta gráfica que tienes.
- No me importa que lleve una caja muy chula.
- No me importa lo que te has gastado.
- No me importa que tu primo te pase juegos pirata.
- No me importa que no lo sepas usar. Apuntate a un cursillo, yo no doy clases. (eso si, si hay pelas por medio y no me caes demasiado mal, podemos hablar de ello)
- No me importa que necesites programas de los que no he oido hablar nunca, espabilate a buscarlos tu mismo.
- No me importa que por desgrácia te haya salido con algun fallo. Existen unas cosas llamadas "Servicio Técnico Posventa" y "Garantia" que sirven para algo. Evidentemente, yo no los voy a llamar.
- No me importa que hayas tirado a la basura los "papelitos de propaganda" que iban inlcuidos en el ordenador. No pienso buscar tu manual de la placa base en internet.
- No me importa que quieras juegos o programas. Ves a la tienda o habla con tu primo, el que "tiene mogollón de juegos"
- No me importa que tu superimpresora imprima unas fotos de calidad excepcional y te ahorres de ir a la tienda de fotos para que te las impriman. De hecho, ya me diras lo que te ahorras cuando hayas comprado 4 tintas y un par de packs de papel fotográfico. Y sí, la impresora láser que te recomendé en ese momento de amabilidad pasajera era más cara, pero los tóner a la larga salen mucho más baratos que las tintas.
- No me importa que te hayas ahorrado 400€ comprando componentes de marcas más baratas que las que te recomendé. Tampoco me importará que te hayan petado dentro de un mes.
- No me importa que me vaciles de que has contratado la ADSL de 20MB de una marca que comienza por "Ja" y acaba con "zztel". No, tu router no está mal configurado, los cortes en la conexión son cosa de la compañia.
- No me importa cuán ducho seas con el buscaminas. Te lo juro.
- No me importa que tengas todos los CDs esos de los fasciculos aquellos de esa revista tan chunga. Tampoco me importa recomendarte un buen antivirus. Sí, tienes que comprarlo.
- No me importa que te hayas ahorrado 50€ comprando el ordenador sin montar. Tu mismo, ya tienes las instrucciones. (ooooooh, que lástima, también estaban con esos "papelitos de propaganda" que tiraste a la basura)
- No me importa que te hayas ahorrado más pasta comprando el ordenador sin sistema operativo. Tu mismo, dicen que la instalación de XP es a prueba de idiotas.



PD.- F3liz 2007

Tu si que sabes

Se acerca un Jefe de departamento con su flamante portátil:

JD - Sabes qué? me he comprado un adaptador usb Wifi para conectarme a la red inhalambrica.
Yo - Ehem... tu portátil YA lleva tarjeta wifi incorporada.
JD - Oops

Vienen los jefes, o los empleados privilegiados, o los chupapollas y te piden un ordenador que es una virgueria. Evidentemente, como son unos privilegiados les aprueban el presupuesto sin rechistar, pero no se para qué cojones quieren tanta máquina si no tienen ni puta idea ni de lo que lleva, ni de cómo utilizarlo.
También habia un comercial que me pidió un portátil muy cañero con todas las virguerias del mundo, y resulta que el tonto del culo ni siquiera sabia grabar un CD.
Hay que ser capullo.

Fácil!

Se presenta mi jefe con el jefe de otro departamento:

Mi Jefe - Podrias mirarte si se podria hacer lo que te pide este?
Yo - Claro, de que se trata?
El Otro - He tenido una idea, podrias hacerme un programa que con sólo pulsar un botón haga todo mi trabajo?
(bueno, exactamente no dijo eso, pero es exactamente lo que queria decir)
Yo - Un poco complicado, pero ya lo miraré.

¿¿¿¿Un poco???? este tio está flipado....
Le tendré que decir que no puedo, que primero tengo que acabar un programa que me estoy haciendo, para que, pulsando un botón se arreglen todos los ordenadores de la red, se descuelguen los programas colgados en los servidores, se haga un pedido de materiales que faltan y se desayune mi bocadillo automáticamente. Fácil, tambien.

De paso, antes de comer me voy a currar unos algoritmos que demostraran la Teoria del Campo Unificado.

Tanto gilipollas y tan pocas balas.

Tedio, o história de un proyecto intocable

Situación:

Hace años se me pidio un programa bastante complejo para hacer unos cálculos para nosecual departamento.
Debido a la complejidad, estudiamos detenidamente cuáles serian las funcionalidades del mismo, y establecimos que las condiciones de entrada de datos y metodologia de trabajo no podrian variar, o el programa se tendria que rehacer.

· 1 mes después el programa ya estaba terminado, y funcionando perfectamente.
· 2 meses después ya habia puesto algunos "parches", ya que los mismos que me definieron todo lo que querian, se ve que casi no se lo habian pensado.
· 1 año después se tiene que volver a hacer el programa desde 0, ya que los responsables han cambiado las condiciones de entrada de datos y la metodologia de trabajo.

· 1 mes después ya tengo a punto la version 2.0, otra vez hecha desde 0. Me aseguran que esta vez no cambiaran nada.
· 1 año después, después de aplicar una infinidad de parches, ya que para variar, los que querian el programa no tienen ni puta idea de lo que necesitan, han vuelto a cambiar las condiciones de entrada de datos y la metodologia de trabajo.

Les pego una bronca a los responsables, añadiendo una florida gamma de insultos.
Les digo que si vuelven a cambiarlo va a rehacer el programa su puta madre.

· 1 mes después ya tengo a punto la version 3.0, otra vez hecha desde 0.
· meses después he añadido algunos parches, en este caso debido a una nueva implantación de recursos que varian algunos parámetros.
· 1 año después, o sea, ahora, han variado las condiciones de entrada de datos y la metodologia de trabajo.

Conversación con los responsables:
- Lo siento, no se puede hacer. Al cambiar el sistema de trabajo las relaciones principales entre tablas han desaparecido y no se puede rehacer el programa ya que habria datos redundantes y los cálculos no saldrian bien. Además, no me da la puta gana hacerlo.

A tomar por culo hombre! ya esta bien de cachondeo.

Solucionando

1.- Antes de llamarme, reinicia.
2.- Si ya has reiniciado, vuélvelo a hacer.
3.- Si lo has vuelto a hacer, apágalo y vuélvelo a encender.



Ale, pues así ya estan solucionados un 90% de los problemas habituales.




Pd.- Mejor no me llames, pasame un correo y me lo cuentas. Si añades un video de gatos, igual me leo el correo y todo. Si me gusta el video, igual te soluciono el problema antes de una semana.

Formateos

Llama un luser, el pesado de turno. No, no era un comercial.

Luser - El ordenador va mal.
El Menda - Qué le pasa?
L - Va muy lento, y me da errores al ejecutar unas bases de datos.
igual es alguna cosa de ODBCs, mejor mirarlo
E.M. - Voy pallá

Lo miro, y el Windows estaba hecho trizas. La mejor solución es formatear y vuelta a empezar.
Además, el formateo lo podria hacer él, ya que en su departamento preparan los ordenadores de forma un poco particular, para adaptarlo a unos programas própios.
E.M. - Tendrias que formatearlo, es lo mejor.
L - Nooooo, que tengo muchos programas, y probablemente me llevaria UN PAR DE DIAS.
E.M. - Cuanto tiempo hace que está así, y que no te funcionan estos programas?
L - Un par de meses.

A ver, no es que sea un puto premio nobel, pero si has estado 2 meses sin poder utilizar los programas que te hacen más falta, no has perdido ya suficiente tiempo, caraculo?

E.M. - Pues tendrias que formatearlo ya. No ves que ahora no te sirve demasiado?
L - Es que tendria que volcarlo todo! y, por lo menos son 3GB!

¿Y por 3 putos GB se queja?

E.M. - (literalmente) Toma este DVD virgen, vuelca lo que necesites, deja de tocar los huevos y formatea de una puta vez.
L - Vale...

Y cuando se decida a formatear me volverá a tocar los huevos, seguro.

Curioso

Me llama el jefe de un departamento:

¿Oye, puedes venir un momento? me pasa algo muy curioso.

Curioso. Me gustan las curiosidades. También me gustan los videos de gatos.

Al cabo de un rato, después de solucionar un par de problemillas de luser, me voy a verle.
Se pone delante del monitor, abre el Word, el Autocad y un par de programillas más.

JD - Qué raro. Ahora no lo hace.
Yo - El qué?
JD - Te juro que antes lo hacía, estaba aquí mismo, hablando con PesadodeTurno y no hemos podido hacer nada.
Yo - Qué pasaba?
JD - Pues que no me dejaba clicar en ningún sitio, las cosas no se cerraban, el Autocad hacía cosas raras, en el Word empezaban a salir espacios...
Yo - Amos a ver.... podria ser que antes, cuando te pasaba esto, tuviéses ESTA LIBRETA QUE TIENES JUSTO DELANTE TUYO unos pocos cms más arriba?
(JD mira a la libreta, la hace subir unos 3 cms, DEJANDO PULSADA LA BARRA ESPACIADORA)
JD - Si, ahora hace lo mismo.
(sudor y cara de circunstancias)
Risas.

Efectivamente: Curioso.

Los antivirus son para mariconas

Hace un par de dias recibí varias quejas de que muchos de los emails que enviabamos nos eran devueltos.
Mirando los mensajes de error vi que estabamos incluidos en una blacklist! iujuu...

En un principio pensé que como era habitual, telefónica tenía problemas. Me puse en contacto con ellos y me comentaron que no habia ningún problema, y que para lo de la blacklist me pusiera en contacto con la dirección nemesys@telefonica.net. Después de que me devolvieran 2 correos con el mensaje de que su buzón estaba llena (viva telefónica, calidad y buen servicio ante todo) empecé a investigar por mi cuenta, así acabariamos antes.

Contactando con los gestores de las blacklist di de baja nuestra IP de la lista, pero al cabo de unas horas volvia a aparecer, mostrando el mensaje de que teniamos un virus que enviaba spam.

¿¿¿Spam????

Me pareció raro, ya que cada ordenador tiene su antivirus, los servidores lo mismo, tenemos otro antivirus específico para el correo y un firewall muy chulo.

Por lo tanto parecia una brecha interna.

El virus en cuestión lleva su própio motor smtp, por lo que puede enviar correos sin pasar por el gestor del servidor. Primera pista. Todos los correos usan el puerto 25 del servidor, o sea que con el Firewall me puse a escanear este puerta para ver si se veia algo raro. Y así fué, me encontré con 3472782238912873 (mas o menos) peticiones de salida hacia el puerto 25, y un 99% provenian del mismo ordenador.

Compruebo a quién pertenece el ordenador y sorpresa (de hecho no, me lo esperaba):

El Sr. Jefazo.

No se porqué, pero cuanto más alto es el cargo de una empresa, y más hijos tiene, más cantidad de mierda se acumula en su ordenador.

Me fui a revisar su ordenador y me encontré el antivirus deshablilitado, de hecho, o más bien "borrado a lo béstia". Total, eso de los virus fijo que son una leyenda urbana.
Hay que ser capullo...

Después de bloquearlo para que no enviase nada más empecé la limpieza. Sólo encontré tropecientos virus, troyanos y demás basura, y sólo me llevo unas 3 horas.

Ahora parece que el tema ya está solucionado, pero yo creo que en este caso seria mejor cambiar el ordenador por unos palos de golf y que deje de tocar los huevecillos.

Boom!

El otro dia semiexplotó un monitor.

He visto fundirse y quemarse varios monitores, pero nunca habia visto uno hacer una pequeña explosion, o, mejor dicho implosión.

Peto y salió el típico humo maloliente que deja a todo el mundo prendado.

Fué divertido, no por la explosión en si, sino por el histerismo que llevan algunos. Hay lusers que se asustan con mucha facilidad..... ummmm..... tengo que pensar en acordarme de esto.

He colaborado en la Inciclopedia

Pues eso, he colaborado con la definición de RAM:


http://inciclopedia.wikia.com/wiki/RAM

BOFH : Bastard Operator From Hell

El sendero hacia la grandeza del BOFH es curvo y arísco, pero nada que un par de clicks no puedan solucionar.

Disfrutando con mi trabajo

Todo informático se ha encontrado muchas veces con ganas de estrangular a alguien. De hecho estrangularlo seria una versión muy light de lo que realmente nos gustaria hacerle, relacionado con chinchetas, unas cadenas, una batidora de huevos y una lima de uñas, pero eso es otro tema.

El Inseguro Sufridor

Hay un tipo de usuario que tiende a asustarse facilmente, y a pesar de las ganas de estrangularo (o lo otro), siempre nos pueden garantizar unas buenas risas.
En mi caso, cuando me encuentro a uno de estos tan inseguros me encanta acentuar su trauma. Para ellos yo soy dios. Lo sé todo. Todo lo que tiene cables no tiene secretos para mi. Por la fe creeremos, que dicen.

Por ejemplo, cuando me llama uno de estos voy enseguida, normalmente se trata de mariconadas, por el estilo de "aquí que pongo, aceptar o cancelar?" o "he grabado un archivo pero no se dónde".
Tu sabes perfectamente que lo que quiere hacer el luser es una inmensa chorrada, pero él se cree que si pulsa "cancelar impresion" igual se le estropea el ordenador. Ahí está el quid de la question. Tu le vas guiando : clica aquí... pincha allà... le das las instrucciones correctamente, pero después de cada cosa que haga, tu le gritas bien fuerte y todo alterado : "NO, NO, NO, NO CLIQUES AHÍ!!! TE DIJE LA OTRA OPCIÓN!!".
Con un poco de práctica verás como a cada una de tus intervenciones el luser se pega un susto de cuidado y empieza a sudar. Recuerda que para él eres dios, y aunque tu le hayas dicho que pinche en un sitio, él pinche, y tu le digas que la ha cagado, él se piensa que la cúlpa es de él.
El estado del luser sufre la siguiente evolución inseguridad-->nerviosismo-->sentimiento de culpabilidad-->estréss-->shock.

Alguna vez, cuando he acabado de resolver el problema de uno de estos, le he dejado con las manos temblando. Qué placer!!!
Y lo mejor del caso es que probablemente no me volverá a molestar en un par de meses.

INFOCONSEJO:
- Leerse los mensajes del tipo "quieres hacer esto? SI o NO", acostumbra a resolver las dudas del própio mensaje. Si has mandado un documento a imprimir y te sale un mensaje que pone "Está seguro de que desea imprimir? SI o NO", el mensaje es lo suficientemente explícito para saber a lo que se refiere.
- Si has leído el mensaje, Pulsa SI. O pulsa NO. Da igual, pero pulsa algo!

Rapido como el rayo, y veloz como el viento

Luser : Oye, ven un momento, que tengo un problema muy grande con el Excel.
Yo : Voy.
(una vez allí)
Luser : es que cuando uso los cursores se mueve toda la pantalla en vez de desplazarse el cursor por las celdas.
Yo : ....ehem
Pulso el boton de NumLock del teclado
Yo : ....ehem
Luser : Grácias, eres un crack!

A este, si tuviese el Carnet de Usuario le quitaria 12 puntos de golpe.

Es que claro, con tantas teclas y botoncillos ya se sabe... Yo porqué tengo 15 años de experiencia con ordenadores, si no, no sé cómo hubiera podido solucionarlo...

El jefe

Situación:

yo estoy tranquilamente en mi despacho haciendo un programilla para no se qué departamento, y veo al jefazo que viene hacia mi.

Jefe: Oye, que intento llamar a este número pero comunica.
(unos segundos de silencio)
Yo (pensando) : Primero recuerdo la máxima. Después sigo pensando. Qué cojones hago ahora? si me río en su cara igual se lo toma a mal, es el jefe. Es que no ha usado un teléfono en su vida y no sabe que a veces la gente comunica?
Yo (contesto) : Me dejas el teléfono un momento?
Jefe : Toma
Pulso el botón de rellamada y compruebo que ahora sí que hay línea.
Yo: Ya está arreglado, seguramente era un problema con las líneas. (juasjuas, cuesta mucho aguantar la risa en éstas situaciones!)

Y después de tamaña reparación, pudo finalmente hablar quien fuera....

Sentido común

O más bien, cómo pasar de tonto a subnormal:

Comercial: En el ordenador me salen cosas raras, anuncios y esas cosas..
Yo: mmmm... has instalado algun programa nuevo?
Comercial: No.
Yo: seguro?
Comercial: bueno, lo único es que recibi un mail de una persona que no conocía, en inglés, i que me decia que si clicaba al link e instalaba no se qué, me regalaban un coche.
Yo: y clicaste....
Comercial: si.


Ale, el nene ya tiene un rato de trabajo pa que no se aburra!

Máxima

En el curro hay una máxima, que cuanto más grado tiene el cargo que la pronuncia, más veces es aplicable.

TODO LO QUE TIENE CABLES ES COSA DEL INFORMÁTICO. TODO.

O sea:
Ordenadores, monitores, impresoras, scanners, periféricos (hasta aqui vamos bien), faxes, fotocopiadoras, televisores, teléfonos, tostadoras, videos, reproductores dvd, maquinas de café,
microondas...

Qué cojones tiene que ver una fotocopiadora con el mundo informático?
o un televisor?

Mucho subnormal suelto, eso es lo que hay.

Cito conversación con el jefe el mes pasado:
Jefe: Tu que conoces tiendas de informática, podrias mirarme precios de televisores?
Yo: Claro, pero sólo una cosa: en las tiendas de informática no hay televisores.
Jefe: aah
Yo: Además, no sé qué televisor es mejor. Ordenadores y televisores són cosas muy diferentes. Creo que los Sony estan bien. Si te pasas por una tienda de electrodomésticos te lo puedes mirar.
Jefe: Vale, ya iremos la semana que viene.

--> y efectivamente, me tocó ir a ver televisores. Almenos pasé una semana entretenida.

Nota: Al final hizo lo que le dió la gana, yo estuve de adorno todo el rato.

Las malditas frases

Las jodidas frases que odio que me suelten, y que probablemente me van a joder la tarde, ya que són de cosas ajenas al curro:

- Ahora que te veo...
- Ahora que estas aqui...
- Tienes un momento?
- En el ordenador de casa me ocurre una cosa muy rara...
- Quiero comprarme un ordenador...
- Quiero comprarme un ordenador, podrias mirar estos 3482739 presupuestos y me
dices cual es mejor?
- Tu que sabes de estas cosas...
- Se podria hacer esto?

Carnet de usuario (2)

Respecto al post anterior,

Ejemplos Excel:

P: No me imprime toda la página!
R: Archivo -> Area de impresión -> Borrar area de impresion

P: No me cabe la impresión en una página!
R: ARchivo -> Configurar pagina -> Ajustar a 1 paginas de ancho por 1 de alto

SOLUCIÓN GENERAL: Apuntate a un jodido curso de Excel y deja de tocar los huevos!

Carnet de usuario

Al menos todo el mundo que trabaje en programas de ofimática deberia tener unos conocimientos basicos.
Para conducir un coche no necesitamos pasar un examen y tener un carnet?
pues lo mismo para el ordenador!